大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于带胸罩美女的问题，于是小编就整理了2个相关介绍带胸罩美女的解答，让我们一起看看吧。
有没有和老丈人一起做过尴尬的事情？
有人说“人是好人，酒是王八犊子我很认同”。
结婚弟二年在老丈人家过中秋节，老婆和妈妈弄了几个菜我陪老丈人喝酒，一瓶65度衡水老白干一瓶下肚，老丈人又打开一瓶非说要划拳，我也来了酒兴，俺爷俩吆五吓六划着拳喝着酒，喝着酒划着拳，根本也弄不明白谁输谁赢了，他说我输了我就喝，我说他输了他就喝，爷俩吱吱喳喳正玩的尽兴，老婆忽然打我一巴掌说“牲口玩艺别喝了快给我回家！”说着拉拉扯扯把我弄回了家，早晨醒来还觉得朦朦胧胧的就问老婆“昨个和咱爸喝到啥时候？”老婆气囔囔的说；“还舔脸问呢，以后不许你和咱爸喝那么些酒了？”我不解的说“昨天高兴和老爷子多喝点酒怎么了？”老婆指着我说“你说怎么了？爷俩划拳都伸着脖子喊‘哥俩好’，这要有外人还不让人笑话死……？”
我羞愧无语……
本世纪初期，我所在的小县城有了一条远近闻名的“***”。所谓的“***”就是有许多店铺里面掺杂着一些***。酒店生意的好坏比的不是饭菜的质量，而是陪酒小姐的漂亮与否。
有一天，单位的司机小赵告诉我一个消息，他的老丈人承包了县里一家单位办公楼的装修工程，需要大量的装修材料，而我家就有生产装修材料的工厂，我迫不及待的让小赵给他岳父联系。第二天，小赵告诉我他岳父答应了，为了落实这笔生意，我让小赵约他老丈人一起吃饭，加深下感情。
酒宴就定在“***”一家最出名的“梦巴黎大酒店”，这家酒店的服务员不仅年轻漂亮，而且服务大方周到，据说只要客人给小费让做什么都可以。我和小赵加上单位几个酒量大的到达酒店的时候，小赵的老丈人也正好开车到了。小赵的岳父姓裴，五十多岁，一看就是一个风月场上的老手。
互相介绍后，我们进了酒店，大厅里坐着七八个妙龄女郎，其中一个见到裴老板竟上前拥抱的打了招呼，裴老板则顺势用手在女孩的屁股上扭了一下。一看就知道裴老板是这里的常客。我们便选定了这名女子为我们服务。
酒宴上，气氛热烈，由于有美女倒酒，再加上作陪的都是能说会道的酒量大的，裴老板终于感觉到了酒意，他将女孩揽入怀里，熟练的将女孩的胸罩解开，掏出一张百元大钞说:“来咱俩喝个交杯酒”，说完让女孩坐在他的腿上，这时小赵满脸通红的想退出房间，只听裴老板指着小赵大声说:“小子，别走，你负责倒酒”。本以为气氛会相当尴尬，没想到经裴老板一说，我们顿时都笑着说:“对小姐和老板喝酒，就得你给倒酒”。
酒宴结束后，小赵满脸的尴尬，我们都笑着说:“小赵想不到你也是到处都有丈母娘的人呀，只不过是你老丈人天天做新郎罢了”。小赵的脸更红了。
有没有和家人之间的搞笑语录？
1、这天晚上，儿子突然向我要手电筒，我很奇怪，就问他：“你要这个有什么用？” 儿子一本正经地回答我：“妈妈，晚上爱做梦，我害怕自己做梦看不到，备用的。” 想得还真周到
2、母亲节，我给我妈打电话问候，接电话的是我小侄子佳佳，我给他说：“佳佳，把电话给奶奶。” “哦”了一声，佳佳很干脆地答应了，过了大约三十秒左右，电话那边再次传来了一阵童音，却是捏着鼻子在说话：“喂，姑姑啊，我是奶奶，你有什么事？” 哎哟，我一下子笑得电话掉在了地上。
3、儿子6岁了，上学了，我必须每天都按时接送他，很辛苦。这天，我在学校门口跟儿子抱怨：“儿子，你看你爸多惨，被压榨的人啊，把你送学校之后，还要给你妈带早餐回去，晚了还要挨骂，多么的悲催啊！” 闻言，儿子却是撇嘴不以为然：“切，和灰太狼比你幸福多了，妈妈从来不用平底锅打你。” 儿子啊，你是我亲儿子吗？你爹我就是悲催的命。
1.（老姐特爱干净，什么猫啊狗啊尘土啊就连车排尾气都有多远离多远）
继续走着〜
老姐不时低头看看脚下，然后抬起头跟我说：看，我打小就有一习惯，只要跟人并肩走路就喜欢看看跟人家步调一致不，我都跳哒了好几跳跟你统一步伐了。
我说：好！然后看着脚下说，立定！抬起你的右脚！一、二、一、二、一••••••一抬头，老姐嗖一声跑出去老远。我回头一看，路边一条流浪狗朝我们狂奔而来。我随忙喊：老姐，你跑啥！这丫多讲究！看着热闹前来跟你统一步伐呢！[偷笑]
2.😁😁 今天去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。 到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱啊！
3.由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩!”
4.父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗?”
爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢?”
孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?”
和你父母有哪些搞笑的对话和聊天呢？一起来看看网友的吧！欢迎评论区分享！
1、在车上，弟弟用纸巾擦我的脸，因为化了妆，我暴怒，直接一记降龙十八掌过去。爸妈很反感我和我弟经常打架，于是便有了下面的对话，妈:你俩又咋回事？又打起来了！我:×××，他用纸擦我的脸。我妈:小××，女孩子最烦的就是化过妆的脸被别人碰，你知道吗？会花掉的。。。balabala一串。我爹:对，你这是在毁容!难道我化妆在我老爹眼里是整容吗?泪目。。。
2、晚上我和我爸坐在沙发上一起看电视剧。我爸突然问道：唉，我发现杨颖和baby长得很像啊。我：baby？哪个baby啊？我爸：Angelababy 啊！我：。。。
3、早上我们一家正在吃饭，我拿着碗在喝粥，我妈盯着我看了好一会，然后我妈来了句：俺万万没想到，俺闺女就这个样的还能找到婆婆家啊，我: 妈妈，我到底要长啥样，才能让你发出如此感慨。
4、在高二得时候要分文理科，老妈开完家长会回来后跟我说：我今天看了下你的成绩，你的理科班上排名54，文科56，你有点偏理科啊，还是选理吧”我心想：差距很大吗？还有一件事，我在外地上学，因为家里重新装了宽带，某天我手机上收到老妈发的消息：“家里歪坏密码是：*******。
1、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。
我生气：“你学习退步了！”儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！”
我更听不懂了：“什么叫划算？”儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！”
2、小时候和我爸早上去菜市场买菜，我走丢了，在菜市场大门口卖烧饼的老爷爷那里一直哭，人家还给我一个小烧饼哄我。
后来，我爸心急火燎的在路人帮助下找到我，泪眼朦胧的我依偎在父亲的怀里，觉得那就是我人生最温暖的港湾。
今年端午节包粽子时，奶奶和我一起回忆往昔峥嵘岁月，笑着跟我说：“你爸年轻时候可坏了，把你丢在菜市场自己端着碗面边吃边看你哭……”
3、去年舅舅生重病，妈妈去舅舅家待了二十多天。
妈妈回来的那天一进门，我抱着她说“你不在家二十天，我和我爸都要成孤寡老人加孤寡儿子了”。
只听我爸一声怒吼“是二十四天！”
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